连着心态崩塌快半月多，这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢！当私心作祟又无法自查的时候，内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。
人都是自私的，这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意，那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点，举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳，但是我个人认为，那是他们的度掌握的很好。
爱自己是本能，当过分自爱就会变得自私自利目中无人，这就是自大；当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝，这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化，且况还要混杂在各种人事物的发酵中？当有了其他因素横加揪扯，导致情况的变化和复杂性加剧，考虑的不一样，人就会做出不同的反应。
就如我，若我是现在的心态，前面两篇文段就不会这样犀利扭曲，那几天的心境和体力透支有点过度了，导致我放大了某些事件的影响力，实际没有那么严重，只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照，让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化，一点点波浪都能掀翻心里的平静。
我果然还是太弱了，一瞬间变成了情绪的奴隶，笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了，但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的，也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词，那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知，一些我压入心底的，曾经感知到过的，来自于家人的自私和虚伪，我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门，让我兜不住喷涌而出的负面情绪，让我笔诛墨伐的固定在了文字间，进而也暴露出我心底那些阴翳，以及为了自己的利益而做出的一些反应。
无可厚非，我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望，因为那套房子变成了拆迁补偿金之后，它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知，因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味，最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡，办理了三年的死期存款。
别问我还有三万哪去了，在我爸那里，我也不想问他为什么要扣下这三万，就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协，我爸根本没有权利买，因为我奶奶立过遗嘱并且公正过，是要给我的。但最后的最后，由于种种原因，我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子，绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪，每个人都有不同程度的损伤。因此，我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折中迂回的去争取属于我的东西，我不应该为了别人的错误赔上我的所有吧！如果欠钱的那个人是我的奶奶，那么所有的钱她拿去走我都不会皱一下眉头。就算是我的父亲，虽然憋屈我也会咬牙承受。偏偏是那个所谓的母亲，而且还是那么无厘头的背着我们去帮助外人，才导致的这个局面，为什么我要承受这个苦果？
那种得到后又失去的滋味，没有尝试过的人不会知道的。那时候回到家乡就业，自以为安分守己就能好好过之后的日子了，因为我没有太多后顾之忧，父母都在正规的单位上班，会有退休金，而且爷爷奶奶还给我留了两处房产，我的赡养压力不算太大，只要没有什么大灾大祸，我也算可以安心度日了。
刚刚熬过毕业飓风摆尾期，心态慢慢稳定下来的我，万万想不到意料之外的大灾大祸就这么快速袭来
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