关于父亲其实在前面的第十二章到十六章我就写了一些，包括后续的一些部分都会时不时提起。毕竟到目前为止的生命中，家人的比重是首位。对于我父亲，我的情感很复杂。到现在我都对他的一些方面恨的牙痒痒！他小时候没能好好陪我长大，他对于我缺乏耐性，他现在抽烟抽的好凶，明明身丨体不好就要早睡早起经常锻炼，他却常常挂在麻将桌上，要到很晚才回来休息，他对自己不负责任的态度让我很恼火。更气的是，说再多再白他都不会改……我真的真的希望他哪怕为了我也要好好爱护自己的身丨体。
虽然我对他有很多很多怨念，对他还有着吐不完的槽点，但同时也很在意着他，这种矛盾的心情笔墨难描。小时候，蛮怕他的，因为他常常不在家就算了，看起来还不是那么好亲近。大一点的时候对他蛮在意的，希望他夸我，希望他重视我……但是，之前也写到过了。由于各种各样的原因仿佛渐行渐远的父女情，让我很难受。再大一些的时候，对他没有那么在意了，只是为了放过自己，因为我无法成为他期待的那种样子，做不成他心里最完美的女儿。特别是在怎么努力都做不到还差点迷失自己的情况下，我选择把自己抽丨出来一些。保持那种最合适的亲近距离，不是不在意父亲的看法了，只是学会放过自己。
此处我要摘录一篇我的日志！写于2013-10-24 20:01
《老爸，我想和你说……》
昨天午夜到今天凌晨的通话，第一次让我感觉到你开始了解我，真的很感谢你的一点点妥协。
但不在那么强丨硬的你，却也让我感觉到，你真的老了。
你为我辛苦那么久，还为我向别人低过头弯过腰。
高中的那次，真的让我永生难忘！
这也是我第一次意识到，社丨会的现实和无奈。
那时候，恨死那个我了。
我啊，虽然一直在努力不想成为你的负担，但好像一直都没让你省过心，还经常自以为是的和你顶嘴。说实话，有些时候你是不是特别想捏死我？就像有些时候我特别恨你一样。
不知道是不是被大四上了的关系【不用怀疑你的眼睛，我没打错】，越来越恋家了。
但或许，那种感情。不能称之为恋家吧！
而是怀念以前走过的时光，它的甜和美好。
也知道大四之后，就没有借口在懒在这个避风港了吧！！
我想念小时候跟个傻丨逼的似得撒丫子的疯，想念没有顾虑敢闯敢拼的自己
想念爷爷奶奶带我山上玩乐的趣味，想念那时候看什么都是未知的新奇
想念那个年纪单纯无害的同学关系，想念吃什么都好吃的感觉
想念不识愁滋味的自己
所以，不想面对未来的未知
因为，还没有步入社丨会已被丨虐怕
讨厌失控的局面和不能做到太多的自己
尽管，家里也有坑丨人的事情发生，也有讨厌的因素
也有和我不对盘的人。。。
但是，不至于让你过的那么不爽丨快
现在的我畏首畏尾，多愁善感
跟个神丨经病似得，我看不起现在的自己
严重对现在的自己表示鄙视。。。
要怎么做，我才能恢复曾经的那种面对生活的勇气？
要如何？我才能不在害怕面对外面的未知和风寒？
谁来给我做做心理辅导吧
急需调节。。。
自己调节不好的节奏了。。。
总是一阵一阵的。。。
心里面的落差好大。。。
好吧！我跑题了
总之就是要对老爸说谢谢！！
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